Inmóvil

Todas nuestras acciones tienen una consecuencia,  sea buena o mala.
Yo tome una que desencadenó muchos daños en mi.

Hoy no puedo moverme, no puedo valerme por mi sola, un estorbo o carga; eso es lo que soy ahora.
Toda mi vida he huido de ser dependiente de alguien más,  no soporto la idea de sentir un apego emocional a alguien, porque me hace sentir vulnerable, sensible, débil y estúpida.

Y ahora la vida se encarga de hacerme dependiente de todos, se encargo de que no pudiera ni bañarme para entender que no puedo siempre sola.

Esta no es la realidad que quiero, odio estar postrada en una cama, ser inútil y sentirme un bulto de basura que no sirve para nada más que de carga.

Mi mente sabe que esto es algo temporal,  pero no dejo de llorar porque realmente no quiero necesitar a nadie.

Siempre he amado cuando dicen "sos fuerte", "sos muy valiente" , pero hoy no tengo nada de eso en mi. Me siento rota, incompleta,  destruida, incinerada, y no sólo hablo físicamente.

He perdido todo otra vez y ya se me esta haciendo costumbre, cada cuanto voy a seguir tomando este bus que me deja en la misma maldita parada?

¿Sera que estar lejos de los que dicen quererme es lo que quiero?

¿será que realmente destruir, arruinar y romper es mi única misión?

¡Estoy cansada!
¡me siento devastada!

Las noches son eternas, porque no puedo ni acomodarme,  tan simple como dormir de lado y acurrucarme. Ni siquiera eso.

Me duele cada centímetro de mi piel y la voz de mi mente no deja de repetir "hubiera sido mejor que fuera tu fin". Yo también lo hubiera querido,  tanto tiempo deseando que suceda y simplemente no me toca.

Tanta gente luchando por que quiere seguir y yo tirada porque ya me aburrí de luchar. ¡que irónico! La vida es tan injusta que la da más vida al que no la quiera y le quita la vida al que más la desea.

Tal vez para vos es una estupidez lo que siento, pienso o me sucede, pero yo ya estoy cansada que todo en mi vida sea tragedia, problemas, drama y estupidez.

Todos los días con esta puta sonrisa fingida, tratando de hacerme creer que no pasa nada, que todo esta bien y que soy más positiva que los protones.

A veces pienso que ellos estarían mejor sin mi, porque ni yo puedo conmigo. Cualquier persona los harían más felices que yo.

Ya no quiero repetir y me quiero despedir.