INESPERADO

Mi padre siempre me dijo que me amaba, pero su forma de demostrarlo era muy extraña. Es difícil amar tanto a alguien que dice amarte pero no quiere verte o bueno tal vez no tenga tiempo para hacerlo. Me pregunto si cuando nací si me amo de verdad con todo su corazón? ¿Llegué a ser en algún momento razón para provocarle alguna sonrisa en su rostro? Desde que recuerdo él siempre fue frío, muy bromista; pero no era de los que te daba abrazos o besos. Así que para mi esto era normal, de pequeña siempre soñé ser como él, fue mi primer amor; era la persona que más me inspiraba, cuando tenía 6 años amaba tomarle su mano cuando caminábamos, sus manos eran tan grandes y hermosas, que sólo su dedo índice me daba y yo me aferraba a él. Nada como compartir un desayuno con tu papá, nada puede compararse con jugar fútbol y que él este en tus partidos; que lindo es recordar cuanto amor nos dimos. Jamás voy a olvidar tu risa de felicidad y tu mirada cuando estabas muy enojado. Realmente has sido

Esa pequeña línea en donde decides si sigues caminando para ver si hay alguna meta o un premio por llegar. Ese momento cuando te das cuenta que el recorrido no llegaba a ningún lugar, que no existe tal meta y  que el premio fue algo ilusorio en tu mente. Ese mismo segundo en donde te preguntas como llegaste a este lugar, donde ya no conoces a nadie, en donde la persona que te animo a tomar el camino ya no es la misma y te das cuenta que ni vos sos el mismo que empezó. Y tomas muchas decisiones en base en lo que vos crees que es mejor para ti o porque crees que existe algo mejor de lo que tenes ahora. ¿Qué pasa si lo mejor ya lo tuviste? ¿Por qué dejar lo mejor por algo ilusorio? Este camino es bastante complicado, porque cuando empezamos somos unos románticos incurables; nos arrastra la ley de gravedad, atrayéndonos a los cuerpos, es aquí donde hacen chispas la química y la fuerza electromagnética; causando una colisión cósmica, que nos lleva a un dulce apogeo de la física clásic

Ya no quiero intentarlo una vez más Porque cada vez que lo intento el deseo se vuelve fugaz Me gustaría decirte todo lo que he pensado Pero lo tuyo y mío ya ha terminado Cuantas veces más voy a convencerme que un nosotros  no puede moverme Porque aunque tu corazón lo quiera tu mente hace solo que me hieras Quisiera explicarte amor todo el daño que has causado en este tiempo pero es en vano Aunque tu lo quisieras ya no sabes amar tu ADN a cambiado y solo sabes quebrar Ahogando mis sentimientos para poder rescatarte aprendí en este tiempo y fue una locura amarte Queriendo alejarte, me enrede más en tus sábanas y olvide como amarme, te entregue mas que mis ganas No se si fueron los amaneceres o las noches los que me ataron mas a ti aún con reproches. Solo quiero que sepas que cumpliste tu misión destrozando mi vida y dejando vacío mi corazón Ahora ya entiendo cual era tu juego hacerte feliz y luego subir tu ego Llorando en la o

Cada noche pienso en todo lo que he hecho y en lo que no he hecho. Cada noche tomo decisiones y quiero dejarlo de hacer porque ninguna a funcionado. Cada noche quiero volver a empezar y luego terminar mas rápido. Cada noche quiero no volverlo hacer y también repetirlo una y otra vez. Cada noche imagino mi vida siendo alguien más y me encanta ser la equivocada. Cada noche puedo ver cuanto he fracasado y soy feliz siendo la mayor ganadora de los fracasos. Cada noche pierdo más personas en mi vida y me siento mejor sola. Cada noche me pregunto ¿Cómo llegue aquí? Y ¿hasta donde voy a llegar? Cada noche necesito más que amor y solo encuentro almas a mi alrededor. Cada noche me pierdo en esta realidad y me encuentro en la dimensión donde nadie me ve. Cada noche me siento tan cansada de lo mismo y lo vuelvo hacer todo otra vez. Cada noche me ahogó en los gritos que viven dentro de mi y me da oxígeno lo que he mantenido en secreto. Cada noche repaso esta historia y no existe nada

Me encanta la forma en la que el universo me sorprende, me da lo más inesperado; lo increíble besa mi frente, mientras lo inexplicable me roba el aliento, seguido de que el amor da tres vueltas en mi cabeza dejando me ciega y con la certeza de que lo imposible se vuelve posible en este mundo. Cada sensación, cada mirada, cada palabra, cada momento y ahora cada segundo se pinta de diferente color; estoy atrapada dentro de una burbuja donde solo puedo ver tus ojos y escuchar el latido de tu corazón. Me encanta saber que aún existe un terrícola que pueda descontrolarme, desconectarme y perderme a tal grado, de hacerme olvidar quien soy. Es que si esto no es el cielo, estoy segura que no quiero ir; porque puedo quedarme aquí más de millones de años, morir y volver a nacer; porque quiero vivir en tu sonrisa y que mi sol sean tus ojos; que el aire que respiro sea tu aliento, tus besos el pan de cada mañana y tu voz la frecuencia de todas las estaciones de la radio. Vale la pena cada

Después de un viaje a Júpiter de una luz y media, llegamos a casa otra vez; Eolo y yo llegamos con las expresiones más felices y los ojos tan llenos de amor, que es imposible disimular todo el amor que nos entregamos cada vez que nos vemos. Vivir en Plutón es algo complicado, porque en este planeta es imposible conservar una pareja, ya que nuestra raza de alliens no nos permite ser felices escogiendo a uno. La cultura de aquí es diferente y no se conoce el amor como tal, no existe esta palabra y mucho menos el significado; yo lo conocí cuando tenía 311 luces y a penas estaba comenzando a vivir, fue cuando conocí a Eolo, éramos muy inexpertos; nos reuníamos todas las noches a ver el cielo que estaba lleno de unas muy pequeñas estrellas que se llaman terrícolas o humanos como les llaman algunos, nos encantaba ver como se complicaba la vida y tenías muchas sesiones de cambios descontrolados cuando conocían a alguien con el que quisieran aparearse; al parecer ellos tienen dentro a

Se nos está volviendo costumbre comenzar y terminar nuestro felices por siempre de sábado a domingo, abrir dimensiones, destruir miedos, construir Palacios en los cielos, iniciar amaneceres llenos de ternura, momentos llenos de amor, danzas para seducirnos, miradas para hablarnos y la típica sorpresa que nos arrastra a creer que aún se puede hacer más. Es que en nuestra realidad no cabe este gran drama de amor y tenemos que hacer un ritual para no fallarle al universo que conspira contra el destino para que nos una, una penúltima vez eterna e interminable; para poder repetir nuevamente con esa conquista, enamorarnos cada ocho días y ser felices las horas que se permitan. Y así como los vientos libres, nuestro amor fluye sin promesa alguna; solamente se lleva cada semana, la esperanza de volvernos a encontrar en ese lugar, y volver a empezar esa historia interminable.

Otra vez abrazada a mi almohada, llorando con otra encima de la cara, con música que sofoca mi corazón, gritando y diciendo ¡YA NO, POR FAVOR! ¡YA NO QUIERO MÁS!. Con mi corazón desgarrado porque me he esforzado tanto por hacerlo todo bien, y por lo que dice mi familia y la gente no lo he conseguido, porque no les gusta mi forma de ser, porque quieren que sea alguien más, porque al parecer para ser una madre hay que tener un nivel mayor con requerimientos, porque no es un trabajo de verdad, porque probablemente ellos si vivieron para alguien más y nada de mi es lo que esperan. Estoy un poco cansada de tener que complacer a todos y cuando lo único que necesito es complacerme a mi. ¿Por qué no te gusta la gente diferente? ¿Por qué juzgas tanto? ¿Por qué Queres que la gente haga sus cosas a tu modo? ¿Sos buena persona? ¿Por qué crees que sos buena persona? ¿Sos perfecto? ¿Cuántas veces al día tomas malas decisiones? ¿Cuántas veces has fracasado? ¿Quién te dijo que no tenes dere

No puedo dormir pensando en lo que podría pasar entre nosotros, este sentimiento necio de querer encontrarte cada mañana; saber en qué nivel de amor estamos y proponer que sea en esta realidad. Existen noches que se me hacen eternas imaginando, sintiendo y pensando tantas cosas que aún no te he dicho, pero no me atrevo ni siquiera a escribirte o a preguntarte ¿Cómo te va?; pensar en ti me hace sentir como que camino en una cuerda floja, sabiendo que en cualquier momento puedo caer y morir. Me encantaría saber si camino en tu mente, de la misma forma en la que has recorrido tu la mía. Parece que hoy me desperté con un sentimiento de vacío en el medio del pecho; no puedo respirar muy bien, estoy más extraña que nunca y no quiero hablar con nadie. Es tan confuso saber que hace un tiempo atrás ya eras parte del pasado y mi mente jamás supuso que volvería a regresar. A veces me pregunto ¿Cuál es el propósito de tu retorno? ¿Qué tengo que aprender ahora? ¿Cuánto tiempo te vas a qu

Si en cada decisión que no tomamos hay un universo, hoy quiero ir al universo donde no te conozco, donde me detengo a ese estúpido saludo y a esos tontos encuentros que tuvimos. Quiero pasar otra vez por la misma calle, sin voltear a ver a la derecha, quiero no responder esa llamada de ese número desconocido, quiero decir que no a todas tus preguntas y poder tomar el control de mi vida. Vivir sin estar atada a ti, desligarme completamente y ser libre como el viento. No volver a verte y que la vida jamás nos vuelva a topar. Si tan sólo pudiera ir a ese universo, donde mi vida es diferente, donde no existe tu recuerdo, ni tus caricias sobre mi piel; en donde no quiero encontrarte en los besos de alguien más. Como poder abrir ese universo ahora, cuando ya es tarde para todo, porque no soporto ni el timbre de tu voz, que hace estragos en mi corazón, porque cuando te tengo enfrento solo quisiera sofocarte con toda la mierda que me he tenido que tragar por ti; por