INESPERADO

Haz existido en mi mente todo el tiempo, tu voz suena fuerte y retumba en mi cabeza, me haces sentir sola y tan pérdida. No se como alejarme de ti, no se a donde ir, porque cuando ya no te siento cerca soy yo la que empieza a buscarte. Me pregunto: ¿Dónde estás ahora? Ya no estás en mis fantasías, te sigo buscando en mis pesadillas, soy adicta a ti y no puedo encontrarte. Cuando creó escuchar tu voz mi corazón se estremece y se acelera sólo de pensar volver a verte, me gustaría poder sentirte. Pero mi mente ha bloqueado tanto que no recuerdo ni como te veías. Podría jurar que ni las otras voces de mi cabeza pueden olvidarte, pero nadie puede traerte a mi otra vez; ¿Cómo te devuelvo a mi vida? Te has llevado todo de mi, el día que te marchaste dejaste más que un vacío en mi pecho, contigo se fueron mis ilusiones, mis ganas de vivir, no puedo sonreír sabiendo que ya no estás más en mi mundo. Estoy perdida sin ti, te necesito; necesito tu abrazo mágico que llenaba mi barra de amor

Después de varios años intentando tener una relación estable, amorosa y suficiente para todos mis peros mentales, he llegado a la conclusión que no hay una pareja ideal o perfecta. Comprendí que tener una pareja es complicado, que todas las personas tenemos problemas mentales, traumas, defectos y momentos difíciles, esto hace que nuestra personalidad sea distinta, claro acompañada por todas nuestras virtudes, cualidades y todos nuestros momentos felices. Pero tenemos que entender que somos imperfectos, que no podemos pretender encontrar al hombre o a la mujer de nuestros sueños. Porque la persona que escojamos nos va amar de la forma que le enseñaron, nos tratará de la forma que él o ella crea correcta y definitivamente nada va ser perfecto. Porque si dos hermanos creados por los mismos padres, tienen dificultades al convivir, que te parece dos personas, con padres diferentes? Si lo ponemos así ya no suena tan fácil no? En esta época todo es desechable, nada se envía a reparar

Todas nuestras acciones tienen una consecuencia,  sea buena o mala. Yo tome una que desencadenó muchos daños en mi. Hoy no puedo moverme, no puedo valerme por mi sola, un estorbo o carga; eso es lo que soy ahora. Toda mi vida he huido de ser dependiente de alguien más,  no soporto la idea de sentir un apego emocional a alguien, porque me hace sentir vulnerable, sensible, débil y estúpida. Y ahora la vida se encarga de hacerme dependiente de todos, se encargo de que no pudiera ni bañarme para entender que no puedo siempre sola. Esta no es la realidad que quiero, odio estar postrada en una cama, ser inútil y sentirme un bulto de basura que no sirve para nada más que de carga. Mi mente sabe que esto es algo temporal,  pero no dejo de llorar porque realmente no quiero necesitar a nadie. Siempre he amado cuando dicen "sos fuerte", "sos muy valiente" , pero hoy no tengo nada de eso en mi. Me siento rota, incompleta,  destruida, incinerada, y no sólo hablo físicamen

He estado buscando mi lugar y tengo varios siglos intentando encajar. Deseo ser normal y poder caminar como todas las personas, sin que ningún miedo me persiga y sin que mi mente me engañe tanto. He estado dando vueltas en círculos y esto se repite constantemente, no se en donde el camino vuelve a ser el mismo y regreso en donde comencé pero peor que antes. He estado tanto tiempo con muchas personas, pero siempre me he sentido sola; no hay nadie que se haya podido acercar verdaderamente, porque en cuanto están cerca se queman.  ¿Cuál sera el verdadero problema? ¿Habrá algo mal dentro de mi? ¿Porque lastimó a los que más quiero? ¿Podrá existir amor dentro de mi? Me siento tan confundida y no dejo de pensar ni un segundo,  mi pasado me arrastra, mientras mi presente me ahoga y mi futuro se burla de mí riendo a carcajadas . Aunque todos los días sale el sol, nunca puedo ver la luz; la oscuridad se ha apoderado de mi y me grita al oído para que nunca la olvide. La soledad me ha ab

He conocido un niño, lindo pero muy pequeño para mi. Me encanta verlo de lejos y ver como sonríe, cada vez que lo hace me recuerda a mi a esa edad, sin ninguna preocupación y con la vida tan resuelta que ni yo misma sabía que la tenía. Una noche salí con unas amigas, fuimos a un toque donde bailamos hasta que destruimos nuestros tobillos, casi cuando estábamos volando cerca de galaxia y sintiendo el sol en nuestras entrañas; bailando con los ojos cerrados sentí como una persona bailaba a mi alrededor, al abrir mis ojos vi una sombra muy alta, era un hombre que con su camisa formal y su peinado para un lado; me seducía con sus movimientos llevándome a querer aterrizar en su pista. Bailamos un par de horas y formamos un sistema solar,  yo era el sol y él un planeta que giraba a mi alrededor,  era imposible dejar de ver sus ojos con un color entre océano y verde esmeralda, sonreía solo con verlo y él no podía dejar de acariciar mi cintura. De repente necesitaba bajar del séptimo cielo

Jamás vas a quedar bien con todos. Por más que trates nunca podrás cumplir las expectativas de los demás,  pero si podés llenas tus propias expectativas; si dejáramos de intentar ser lo que los demás quieren o necesitan y nos enfocamos en lo que realmente queremos, lograríamos no solo alcanzar la felicidad, sino hacer feliz a todos los que nos rodean; contagiando la felicidad que portamos por dentro. Es parte de nuestra vida ser orgullo o decepción de las personas, pero depende totalmente de nosotros mismos sentirnos orgullosos de nosotros. Empecemos a despertar ese nuevo amor, comprensión,  pasión,  paciencia y sobretodo ese orgullo de ser quien somos sin miedo de que piensen los demás de ti. Amarte primero antes que a cualquiera para poder ser valorado y valorar a los demás. Aprende a quedar bien contigo antes de hacerlo con alguien más .

Me encantaría poder hacerte lo mismo, engañar te hasta que creas que soy tuya; poder tomar cada uno de tus sueños y aplastarlos, hacerte sentir único y especial como lo son todos para mi. Tomar tu mano y llevarte a esos jardines que están en tu mente, para luego con mi cigarrillo prenderle fuego, hasta dejar todo molido. ¿como pudiste? Fui una idiota más tragando la dosis de mierda que tenias para mi y aún hay un listado interminable. ¿Cuando vas a parar? Ojala pudiera dañarte tanto como lo has hecho conmigo, pero mi corazón le pertenece a mi asesino, aunque quiera matarte y partirte en pedazos; este maldito amor sigue brillando en tu ausencia. Hubiera sido mas fácil recibir una verdadera puñalada y morir desangrada; porque ahora estoy muriendo de desamor y no logro llegar a la etapa final. Como le explicó a mi corazón que todo fue una broma, que siempre había alguien más para ti; que hago ahora con todo este amor que me dejaste con tu nombre por todos lados. Para mi fue tan real

La mente es tan poderosa que se puede usar como herramienta para crear o arma para destruir. La mente es como el fuego que puede ser utilizado para iluminar o para quemar a los demás y a ti. Los manicomios están llenos de genios que no pudieron domar su mente. ¿cuantas veces tu mente en su capacidad creadora te ha quemado a ti y a los que te rodean? Aprende a adiestrar tu mente, enseña le a observar y aprende a controlarla. Se un humano con poder mental direccionado, para sublimar te y evolucionar.

Esto será más que magia porque nuestros ojos estarán más conectados que los cargadores de nuestros celulares. Sabré que eres tú porque tu sonrisa no se podrá ocultar después de que veas que la mía no cabe en mi rostro. Nos tocaremos las manos y desde ese momento habrán chispas entre nosotros. Sin duda no sabré tu nombre y tampoco tu el mío, pero nuestras almas se reconocerán desde lejos; provocando que nuestros cuerpos vuelvan a toparse. Aún no se que cuerpo usaras ahora, solo se que será inevitable poder sentirte; que aunque el tono de voz cambie, la vibración siempre será la misma. Que por ser dos almas viejas, nos llevará tiempo encontrarnos; pero que en cuanto te vea, ni tu me dejarás ir y ni yo a ti. Se que no todo será felicidad, pero se que aprenderemos a conversar sin gritar, que te escucharé sin torcer los ojos y preferiré mil veces ser feliz a tener la razón, que mi paciencia será mi parte más grande y que mi amor por ti será la más fuerte; que sin duda me sentiré segura

No quiero que regreses No quiero que vuelvas a mi Y no porque no te ame Sino porque me amo más a mi Quiero que sepas que siempre estarás dentro de mi Pero prefiero que sólo sea tu recuerdo el que me haga llorar A que sea la realidad la que mate de a poco mi corazón Jamás pensé que un amor podría envenarte tanto, menos que lo que conocía como amor era sólo una idea errónea de lo que es de verdad. He escrito esto para ti Para decirte que no ha sido nada fácil este sentimiento, porque me ha arrastrado por mucho tiempo; pero tuve que tomar una decisión que no me lleve al pasado de nuevo. Quisiera decirte que lo siento, o tal vez escuchar un lo siento de tu parte; pero estoy segura que necesitaba esto en mi vida. Abrir los ojos otra vez, para entender la realidad; conocerte de nuevo para no vivir con mentiras en la cabeza. Estoy ya segura de lo que quiero y se que no es contigo con quien quiero estar. Me encantó conocerte como adulto pero no sos lo que necesito y tampoco lo que

Mi padre siempre me dijo que me amaba, pero su forma de demostrarlo era muy extraña. Es difícil amar tanto a alguien que dice amarte pero no quiere verte o bueno tal vez no tenga tiempo para hacerlo. Me pregunto si cuando nací si me amo de verdad con todo su corazón? ¿Llegué a ser en algún momento razón para provocarle alguna sonrisa en su rostro? Desde que recuerdo él siempre fue frío, muy bromista; pero no era de los que te daba abrazos o besos. Así que para mi esto era normal, de pequeña siempre soñé ser como él, fue mi primer amor; era la persona que más me inspiraba, cuando tenía 6 años amaba tomarle su mano cuando caminábamos, sus manos eran tan grandes y hermosas, que sólo su dedo índice me daba y yo me aferraba a él. Nada como compartir un desayuno con tu papá, nada puede compararse con jugar fútbol y que él este en tus partidos; que lindo es recordar cuanto amor nos dimos. Jamás voy a olvidar tu risa de felicidad y tu mirada cuando estabas muy enojado. Realmente has sido

Esa pequeña línea en donde decides si sigues caminando para ver si hay alguna meta o un premio por llegar. Ese momento cuando te das cuenta que el recorrido no llegaba a ningún lugar, que no existe tal meta y  que el premio fue algo ilusorio en tu mente. Ese mismo segundo en donde te preguntas como llegaste a este lugar, donde ya no conoces a nadie, en donde la persona que te animo a tomar el camino ya no es la misma y te das cuenta que ni vos sos el mismo que empezó. Y tomas muchas decisiones en base en lo que vos crees que es mejor para ti o porque crees que existe algo mejor de lo que tenes ahora. ¿Qué pasa si lo mejor ya lo tuviste? ¿Por qué dejar lo mejor por algo ilusorio? Este camino es bastante complicado, porque cuando empezamos somos unos románticos incurables; nos arrastra la ley de gravedad, atrayéndonos a los cuerpos, es aquí donde hacen chispas la química y la fuerza electromagnética; causando una colisión cósmica, que nos lleva a un dulce apogeo de la física clásic

Ya no quiero intentarlo una vez más Porque cada vez que lo intento el deseo se vuelve fugaz Me gustaría decirte todo lo que he pensado Pero lo tuyo y mío ya ha terminado Cuantas veces más voy a convencerme que un nosotros  no puede moverme Porque aunque tu corazón lo quiera tu mente hace solo que me hieras Quisiera explicarte amor todo el daño que has causado en este tiempo pero es en vano Aunque tu lo quisieras ya no sabes amar tu ADN a cambiado y solo sabes quebrar Ahogando mis sentimientos para poder rescatarte aprendí en este tiempo y fue una locura amarte Queriendo alejarte, me enrede más en tus sábanas y olvide como amarme, te entregue mas que mis ganas No se si fueron los amaneceres o las noches los que me ataron mas a ti aún con reproches. Solo quiero que sepas que cumpliste tu misión destrozando mi vida y dejando vacío mi corazón Ahora ya entiendo cual era tu juego hacerte feliz y luego subir tu ego Llorando en la o

Cada noche pienso en todo lo que he hecho y en lo que no he hecho. Cada noche tomo decisiones y quiero dejarlo de hacer porque ninguna a funcionado. Cada noche quiero volver a empezar y luego terminar mas rápido. Cada noche quiero no volverlo hacer y también repetirlo una y otra vez. Cada noche imagino mi vida siendo alguien más y me encanta ser la equivocada. Cada noche puedo ver cuanto he fracasado y soy feliz siendo la mayor ganadora de los fracasos. Cada noche pierdo más personas en mi vida y me siento mejor sola. Cada noche me pregunto ¿Cómo llegue aquí? Y ¿hasta donde voy a llegar? Cada noche necesito más que amor y solo encuentro almas a mi alrededor. Cada noche me pierdo en esta realidad y me encuentro en la dimensión donde nadie me ve. Cada noche me siento tan cansada de lo mismo y lo vuelvo hacer todo otra vez. Cada noche me ahogó en los gritos que viven dentro de mi y me da oxígeno lo que he mantenido en secreto. Cada noche repaso esta historia y no existe nada

Me encanta la forma en la que el universo me sorprende, me da lo más inesperado; lo increíble besa mi frente, mientras lo inexplicable me roba el aliento, seguido de que el amor da tres vueltas en mi cabeza dejando me ciega y con la certeza de que lo imposible se vuelve posible en este mundo. Cada sensación, cada mirada, cada palabra, cada momento y ahora cada segundo se pinta de diferente color; estoy atrapada dentro de una burbuja donde solo puedo ver tus ojos y escuchar el latido de tu corazón. Me encanta saber que aún existe un terrícola que pueda descontrolarme, desconectarme y perderme a tal grado, de hacerme olvidar quien soy. Es que si esto no es el cielo, estoy segura que no quiero ir; porque puedo quedarme aquí más de millones de años, morir y volver a nacer; porque quiero vivir en tu sonrisa y que mi sol sean tus ojos; que el aire que respiro sea tu aliento, tus besos el pan de cada mañana y tu voz la frecuencia de todas las estaciones de la radio. Vale la pena cada

Después de un viaje a Júpiter de una luz y media, llegamos a casa otra vez; Eolo y yo llegamos con las expresiones más felices y los ojos tan llenos de amor, que es imposible disimular todo el amor que nos entregamos cada vez que nos vemos. Vivir en Plutón es algo complicado, porque en este planeta es imposible conservar una pareja, ya que nuestra raza de alliens no nos permite ser felices escogiendo a uno. La cultura de aquí es diferente y no se conoce el amor como tal, no existe esta palabra y mucho menos el significado; yo lo conocí cuando tenía 311 luces y a penas estaba comenzando a vivir, fue cuando conocí a Eolo, éramos muy inexpertos; nos reuníamos todas las noches a ver el cielo que estaba lleno de unas muy pequeñas estrellas que se llaman terrícolas o humanos como les llaman algunos, nos encantaba ver como se complicaba la vida y tenías muchas sesiones de cambios descontrolados cuando conocían a alguien con el que quisieran aparearse; al parecer ellos tienen dentro a

Se nos está volviendo costumbre comenzar y terminar nuestro felices por siempre de sábado a domingo, abrir dimensiones, destruir miedos, construir Palacios en los cielos, iniciar amaneceres llenos de ternura, momentos llenos de amor, danzas para seducirnos, miradas para hablarnos y la típica sorpresa que nos arrastra a creer que aún se puede hacer más. Es que en nuestra realidad no cabe este gran drama de amor y tenemos que hacer un ritual para no fallarle al universo que conspira contra el destino para que nos una, una penúltima vez eterna e interminable; para poder repetir nuevamente con esa conquista, enamorarnos cada ocho días y ser felices las horas que se permitan. Y así como los vientos libres, nuestro amor fluye sin promesa alguna; solamente se lleva cada semana, la esperanza de volvernos a encontrar en ese lugar, y volver a empezar esa historia interminable.

Otra vez abrazada a mi almohada, llorando con otra encima de la cara, con música que sofoca mi corazón, gritando y diciendo ¡YA NO, POR FAVOR! ¡YA NO QUIERO MÁS!. Con mi corazón desgarrado porque me he esforzado tanto por hacerlo todo bien, y por lo que dice mi familia y la gente no lo he conseguido, porque no les gusta mi forma de ser, porque quieren que sea alguien más, porque al parecer para ser una madre hay que tener un nivel mayor con requerimientos, porque no es un trabajo de verdad, porque probablemente ellos si vivieron para alguien más y nada de mi es lo que esperan. Estoy un poco cansada de tener que complacer a todos y cuando lo único que necesito es complacerme a mi. ¿Por qué no te gusta la gente diferente? ¿Por qué juzgas tanto? ¿Por qué Queres que la gente haga sus cosas a tu modo? ¿Sos buena persona? ¿Por qué crees que sos buena persona? ¿Sos perfecto? ¿Cuántas veces al día tomas malas decisiones? ¿Cuántas veces has fracasado? ¿Quién te dijo que no tenes dere

No puedo dormir pensando en lo que podría pasar entre nosotros, este sentimiento necio de querer encontrarte cada mañana; saber en qué nivel de amor estamos y proponer que sea en esta realidad. Existen noches que se me hacen eternas imaginando, sintiendo y pensando tantas cosas que aún no te he dicho, pero no me atrevo ni siquiera a escribirte o a preguntarte ¿Cómo te va?; pensar en ti me hace sentir como que camino en una cuerda floja, sabiendo que en cualquier momento puedo caer y morir. Me encantaría saber si camino en tu mente, de la misma forma en la que has recorrido tu la mía. Parece que hoy me desperté con un sentimiento de vacío en el medio del pecho; no puedo respirar muy bien, estoy más extraña que nunca y no quiero hablar con nadie. Es tan confuso saber que hace un tiempo atrás ya eras parte del pasado y mi mente jamás supuso que volvería a regresar. A veces me pregunto ¿Cuál es el propósito de tu retorno? ¿Qué tengo que aprender ahora? ¿Cuánto tiempo te vas a qu

Si en cada decisión que no tomamos hay un universo, hoy quiero ir al universo donde no te conozco, donde me detengo a ese estúpido saludo y a esos tontos encuentros que tuvimos. Quiero pasar otra vez por la misma calle, sin voltear a ver a la derecha, quiero no responder esa llamada de ese número desconocido, quiero decir que no a todas tus preguntas y poder tomar el control de mi vida. Vivir sin estar atada a ti, desligarme completamente y ser libre como el viento. No volver a verte y que la vida jamás nos vuelva a topar. Si tan sólo pudiera ir a ese universo, donde mi vida es diferente, donde no existe tu recuerdo, ni tus caricias sobre mi piel; en donde no quiero encontrarte en los besos de alguien más. Como poder abrir ese universo ahora, cuando ya es tarde para todo, porque no soporto ni el timbre de tu voz, que hace estragos en mi corazón, porque cuando te tengo enfrento solo quisiera sofocarte con toda la mierda que me he tenido que tragar por ti; por

Volví a verlo otra vez, después de casi diecisiete años, éramos unos niños cuando estuvimos juntos; como olvidar mi primer amor y mi primera vez, eso es algo que llevas contigo siempre. Fue algo extraño porque nunca lo busque, nos veíamos de lejos pero siempre seguimos con nuestras vidas, sabiendo que teníamos un amor que nos ataba eternamente. Tal vez no tuve que llegar ese día, ¿Hubiera sido mejor no escucharte?, que puedo decir, si el hubiera no existe. Cada que vez que lo veo siento algo bonito, me hace sonreír y ver como aún provocó nervios o sonrisas incontrolables en él, me hace sentir espectacular. Sin duda podemos hablarnos con miradas, nos conocemos tanto que si quisiéramos matarnos sabríamos que hacer, congeniamos en casi todo y nos encanta soñar despiertos.  Siempre tenemos un juego de seducción, en donde sólo se permiten miradas, palabras claves y sonrisas, jamás me emocioné tanto sin que me tocarán. Llegue ese día para verlo jugar, porque días anteriores me hizo la