Papá

Durante 16 años he estado buscando algo, que no he encontrado en una pareja, en las cosas materiales, probé también con las fiestas, personas y vicios, nada funcionó. Puedo decirte con toda certeza que jamás encontré ninguna de estas cosas tan buenas, como para llenar ese vacío dentro de mi.

Probablemente siendo tan joven e inestable en todo lo que pensé o hice, tome muchas decisiones a lo loco, sin pensar en una consecuencia, simplemente viví el momento, y muchas de esas decisiones me llevaron a consecuencias terribles en mi vida.

Personas y situaciones que me dejaron mas vacia de lo que estaba. Puedo decirte que yo fui una manzana dulce y roja, de esas que ves por primera  vez y que escoges entre el montón para llevarte la.
No lo valore y simplemente fui tocada y mordida, hasta que quede sin nada mas que dar.

Y cuando estas en esta posición, es difícil creer que se pueda revertir el proceso, probablemente todos tiran esa manzana.
Pero que hacía yo? Si esa manzana fea e incervible era yo.
Estaba tan comida y podrida por dentro, que pensaba que no habría nada que pudiera restaurarme.

Pensé durante mucho tiempo, que simplemente iba degradarme asi como las frutas en descomposición.
La que ya no se quería era yo, la que ya no creía era yo, la que perdió todo fui yo, la que se sentía inservible y podrida fui yo. Estaba tan encerrada en eso, que no podia ver la realidad, cada vez que me veía al espejo veía un moustro, me odiaba y no soportaba la idea de ser yo.

Y sin darme cuenta empece apagar algo dentro de mi, mis ojos ya no brillaban más, mi sonrisa estaba pero cada vez era mas vacia y falsa. Acabe con cada una de las cosas que alguna vez amé de mi. Asi que también me rape, deje de vestirme lindo, empecé hablar ofensivo y sucio.

Empecé a construir una muralla en mi corazón, deje de sentir hasta mis latidos, bloquee mis sentimientos, suprimi buenos recuerdos y me ahogue en el lodo de mis miedos, defectos, errores, pesadillas y maldad dentro de mi.
Cree un nuevo robot de mi, uno que no siente, no piensa, no reacciona y nadie puede lastimar.

Pase en este modo 3 años de mi vida y vivía solo porque si, sin razón, sin sentir, realmente vivía sin vivir. Con miedo de recordar algo y volver a sacar esa debilidad, con miedo de escarbar en mi corazón y encontrar ese gran desierto. Mi subconsciente lo sabía, pero yo prefería ponerle Mute y seguir caminando con los demás.

Hasta que conocí a Papá, pase casi 6 años peleada con el, reclamando le cada unas de las tragedias en mi vida, pensando que no podria existir porque si existiera nada de esto pasará. Con miedo de ser lastimar a de nuevo, empecé a quitar capas de acero inoxidable en mi corazón, cada capa representaba un nuevo proceso, un nuevo comienzo, una nueva esperanza entregada por él.
Me Di cuenta que aún me sentía manzana podrida, fea y mordida, que habían cosas dentro de mi que a pesar de los años existían y dolían, que no sanaron, que únicamente las cubri con algo tan grueso, que no dejo que sanaran, que estaban tan abiertas como la primera vez, sólo que ahora probablemente con una gangrena.

Escabando entre mi alma, me vi , tirada en el suelo, tan sola, maltratada, la tristeza inundaba todo lo que llevaba por dentro, estaba sucia, embarrada de lodo, sin pelo, sin uñas, con las piel más vieja y áspera , mi cuerpo ya no producía ni saliva. Estaba en estado crítico, con un coma mental, lista para ser enterrada con vida.

Sentí un gran enojo dentro de mi, porque jamás quise hacerme tanto daño, jamás quise cavar mi propia tumba. Pero sin darme cuenta durante 6 años eso era lo único que estuve haciendo.

Pero ahora habia algo que no tenía antes, el amor de papá, el perdón de papá, las ganas de querer ser tomada por sus brazos y ser amada.
Estuve tan confundida todo este tiempo, viviendo en lo incierto que se me había olvidado que era sentir amor.

Y esta vez me decidí por seguirlo, por tomar su mano y no separarme de él jamás.  Tenía la certeza que mi corazón queria ser entregado y ser restaurado, que mi espíritu necesitaba tanto de él que cuando le abrió la puerta, no lo dejo salir y le dio el mejor lugar que aún tenía para ofrecerle.

Papá me ha devuelto tanto, papá se ha tomado el tiempo de recoger todos esos pedazos que extravie; unirlos y formar con eso algo mejor, papá ha empezado a destapar y cerrar con su amor cada una de mis heridas, papá a puesto un brillo en mis ojos y una esperanza en mi corazón, papá a empezado a hablar a mi corazón, papá a destruido mis planes y me ha dado lo bueno y perfecto que quiere para mi, papá a puesto sueños dentro de mi que anhelo cumplir para el, papá a quebrado la vasija que era y esta empezando a formar algo más grande, papá me ha regalado un nuevo y transformado corazón, papá ha empezado a trabajar junto conmigo y estamos contruyendo un templo increíble, papá ha compartido algunos de sus dones conmigo y me dice que los cuide y aprenda a usar, papá está conmigo siempre y siento su amor todo el tiempo.

Puedo decirte que Papá tiene unos planos mejorados de su gran proyecto y quiere entregarmelos, al parecer ese día ha llegado y cuando veo esos planos, su gran proyecto soy yo. Mi corazón se quebranta, mis ojos se llenan de lágrimas y el me dice "tu eres mi mejor y mas grande proyecto de amor, siempre estoy cuidando de ti, dando mantenimiento en ti, renovando cosas para verte cada día más hermosa"

Tengo al mejor padre del universo y lo único que puedo decirle es que cada parte de mi lo ama inmensamente, incondicionalmente, desinteresadamente y que quiero agradar su corazón todos los dias de mi vida, que sus sonrisas sean ocasionadas por mi, para que se sienta orgulloso de su hija.

Te debo tanto papá y se que aún tenemos mucho por hacer juntos. Esto apenas comienza.