Mi mayor y único enemigo "YO"

He pasado la mitad de mi vida tratando de ser normal, de poder encajar en la sociedad, de por lo menos cumplir los estándares que nos piden. La mayoría de las experiencias en mi vida no es algo que hubiera querido pasar, he tratado de bloquear momentos, pensamientos y sentimientos para hacerme creer que todo está bien.

No he querido aceptar ayuda de nadie y únicamente lo he hecho por mi sola, he llegado a un punto de mi vida donde ya no puede continuar. He parado tanto mis sentimientos, no me he permitido sentir y ni siquiera tomarme el tiempo de tomar un poco de aire; es mas a mis pulmones les faltan segundos para colapsar.

Seguramente es lo que he estado buscando siempre, de alguna forma pienso que morir es más fácil que tratar de solucionar todo el incendio que llevo por dentro. 

He aprendido a fingir tan bien, que durante el día puedo engañarme hasta mi, por momentos creo que todo está bien y que nada va pasar. 

Tengo varios años de no tener una sonrisa verdadera, no hay ni un solo segundo que haya podido sentir paz de verdad. 

Literalmente estoy en una prisión dentro de mi, con cadenas mientras todo se incendia y llevo muchos años en esto, es una tortura diaria y no he podido salir de aquí. Por mas que grite y llore, nadie puede escucharme. 

Nunca había sentido tanto dolor en silencio, jamás llegué a sentirme tan pesada y realmente lo único que quiero es dejar de sentir. 
Quiero por una vez en mi vida, que nada pueda afectarme, que nada pueda tocarme y que nada pueda lastimarme. 
Pero está apariencia de chica mala, solo es eso, una máscara de lo que de verdad siento por dentro. 
Mientras me burló, hago bromas o me sonrió, mi mente no deja de recordar lo falsa, frágil, débil y fracasada he sido. 

He llegado a verme al espejo y odiar todo lo que veo allí, odio lo que soy, lo que veo, lo que hago, me aborrezco y quisiera que se termine esto. Tan solo dejar de respirar. 

Soy la mejor fingiendo que todo está bien, me deberían de dar un premio a la mejor actriz porque me ha salido muy bien esta obra. 

Estoy tan rota y quemada por dentro, que seguramente ni juntando las partes podrías armarme de nuevo, porque ya se deshicieron partes importantes, algunas las dejé tiradas, otras olvidé que las tenía y las seguramente me las robaron. 

Y ahora solo estoy sin aliento, estoy mareada, me siento que estoy borracha de mi vida, vomitando momentos felices y solo quedándome con el dolor de cabeza que solo me hace sentir miedo y soledad.

Y solo necesito que paren este autobus que me lleva a ningún lugar, quiero bajar, ya no puedo seguir a esta velocidad que ya no logro ver ni la carretera. ¿ALGUIEN PUEDE AYUDARME?

Yo ya no encuentro una salida, he corrido por mucho tiempo y ya no tengo voz para seguir gritando; estoy perdida en la oscuridad, no logro verme mis propias manos. En donde he estado? A donde voy a ir? 

Mi ojos lloran sangre, mientras me arrastró en la tierra y te juro que ya no me puedo un metro más. 
¿Esta bien esperar a que la muerte venga por mi? O ¿sigo luchando con mis fuerzas y sin sentido? 

He decepcionado a tantos en el camino, que ya no quiero verlos, no quiero que sepan nada de mi, quiero que estén lo mas lejos de mi, porque solo sirvo para destruir y no quiero que nadie muera conmigo. 

Aleje a los míos y probablemente su amor desvanece con él pasar del tiempo. ¿Esto se puede parar? ¿Puedo reparar esto? 

Es que por un momento pensé que las pastillas de colores podían devolverme la felicidad, porque en el momento podía olvidar hasta mi nombre, pero solo me han dejado más vacía de lo que estaba; mientras la fiesta sigue 8 tachas no está nada mal para poder gritar como loca y olvidarme de lo que siento. Pero llevo un año así y me estoy quedando sin brillo en los ojos, mis ojos están hundidos, estoy pálida todo el tiempo y mi peso es muy poco. 

Esta decisión me ha hundido más que antes y ahora no se como salir de este hoyo. Me pregunto ¿que quiero hacer conmigo? 

Siempre es lo mismo y parece que gusta estar perdida, creo que nací para ser una mierda, porque es lo único que busco. 

¿Tan poco valgo? 
¿Tan poco me quiero? 

Pase varios años huyendo de los que me rodeaban, para darme cuenta que con la que no quiero estar es conmigo, ¿en que momento llegué a odiarme tanto? ¿Alguien puede ayudarme a detenerme? Porque me estoy haciendo mucho daño. 

Aun no encuentro la luz en este camino, sigo esperando a que alguien me encuentre ; lo que aún no se es cuanto tiempo más tengo, porque no quiero pasar una noche más con mi mayor y único enemigo YO. 




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