PRIMERA CONFESIÓN PERDÍ A MI HÉROE

Mi padre siempre me dijo que me amaba, pero su forma de demostrarlo era muy extraña.

Es difícil amar tanto a alguien que dice amarte pero no quiere verte o bueno tal vez no tenga tiempo para hacerlo.

Me pregunto si cuando nací si me amo de verdad con todo su corazón?

¿Llegué a ser en algún momento razón para provocarle alguna sonrisa en su rostro?

Desde que recuerdo él siempre fue frío, muy bromista; pero no era de los que te daba abrazos o besos. Así que para mi esto era normal, de pequeña siempre soñé ser como él, fue mi primer amor; era la persona que más me inspiraba, cuando tenía 6 años amaba tomarle su mano cuando caminábamos, sus manos eran tan grandes y hermosas, que sólo su dedo índice me daba y yo me aferraba a él.

Nada como compartir un desayuno con tu papá, nada puede compararse con jugar fútbol y que él este en tus partidos; que lindo es recordar cuanto amor nos dimos. Jamás voy a olvidar tu risa de felicidad y tu mirada cuando estabas muy enojado.

Realmente has sido el hombre que se ha robado mi corazón, pero ahora sólo somos unas personas que se conocieron, que en el pasado, tuvieron una historia y se alejaron con el tiempo.

Jamás pensé que todas mis decisiones iban a alejarme tanto de ti y que también las decisiones que tu tomarías destruirían muchas cosas dentro de mi y a mi alrededor.

Los dos tomamos las decisiones mas fuertes por la familia y al parecer nos poníamos de acuerdo para destruir todo lo que un día fuimos.

Yo con 16 años y embarazada, tu con otra mujer en mente; dispuesto a salir huyendo de está familia.

Pienso muchas veces que yo no tengo la culpa, aunque así me lo hicieron sentir mucho tiempo, aún trato de convencerme de que cuando te fuiste fue porque te enamoraste nuevamente.

A veces tomar decisiones es difícil, pero aceptar la felicidad de tu padre, mientras en esta decisión tu madre está literalmente muriendo; tratando de suicidarse por segunda vez, es algo muy difícil. Allí fue donde empecé a conocer un amor extraño y un odio impertinente.

Y si, destruimos todo, nos alejamos todos, nos dejamos de amar, nos dejamos de ver; las sonrisas de nuestros rostros se borraron un buen tiempo y empezamos actuar de una forma extraña.

A todos se nos triplicó la dificultad de la vida, todos perdimos el rumbo y empezamos a correr en círculos hasta quedarnos sin gasolina.
Nadie dijo que tener una familia sería fácil, nadie dijo que ser padres es algo sencillo; nadie dijo que el corazón puede traicionarte.

Puedo decirte que aun lloro por esto, aún estamos todos tan perdidos, siempre queriendo regresar y ser alguien más.

Ojalá las máquinas del tiempo existieran y pudiéramos cambiar cuando conociste a mi mamá, probablemente ella sería más feliz ahora y tu también.

Me destroza el corazón en mil pedazos saber que no has muerto y que nuestra relación ya está enterrada más a fondo que un ataúd, que al verte a los ojos no puedo sentir tu amor; siento haberte decepcionado tanto y aún seguir con eso, me hubiera gustado que fueras el papá que siempre quise y me hubiera encantado ser para siempre la princesa de tus ojos; esa que siempre estaba dispuesta a estar tomada de tu mano, porque no había mejor lugar para estar, ni lugar mas seguro.

Quisiera contarte mis secretos, abrir mi corazón y que puedas ver cuanto me duele aún todo lo que ha pasado; pero como dices tú: Ya soy una adulta y con llorar no arreglo nada.
Quisiera tener 5 años otra vez, regresar en el tiempo para decirme que tengo que aprovechar los abrazos de Papá; que duerma cada vez que pueda con él, que haga largas las caminatas a casa para hablarle de todo lo que me gusta; porque cuando crezca las cosas van a cambiar demasiado. Cuando seas adulta, ya no va haber ninguna ternura o inocencia en nuestra relación y después de tantas cagadas él ya no va verte de la misma forma.

No se porque siempre quise crecer, si ha sido la parte más difícil de mi vida, es cuando más sola y triste he estado; la realidad es muy dura y ni tus papás pueden amarte para siempre.

Que feo es sentirte carga, ser un peso para alguien o simplemente ser visto con unos ojos llenos de decepción y arrepentimiento.

No imagino cuando me vieron por primera vez, definitivamente fui su alegría mas grande, me llenaron de tanto amor y protección; que jamás pensaron que esa niñita los llenaría de problemas, dificultades y que hubieran preferido mejor no tenerla.

¿Pueden perdonarme alguna vez?
¿Podemos amarnos de nuevo?

No se como ser adulta aún y necesito tanto de ti; que probablemente si lo lees te daría vergüenza pensar que aún te necesito tanto.

Necesito mas tiempo para cambiar todo esto que ya hice, pero me encuentro en un lugar donde no tengo salida, donde no puedo ver a nadie y donde un perdón no basta.

Quisiera encontrarte y poder correr a tus brazos, que me amaras con la misma fuerza e ilusión, tomarte de la mano y ser yo quien provoque una sonrisa tuya.

Ahora que ya estás Devuelta en el país, es cuando más lejos hemos estado. No quiero juzgarte y quiero pensar que tus padres te criaron de diferente forma y que actúas de está manera para obtener algo mejor de mi.
Ojalá supiera como actuar y como ser esa mejor hija que necesitas.

Pero necesito ayuda, aún no se como ser hija, tampoco como ser hermana y ya te imaginaras como voy en mi papel de ser mamá. Quisiera encontrarte en casa con mi mamá y poder comer juntos, poder reír y ser felices todos una vez más.

Nadie dijo que separar una familia sería tan difícil de superar y ya son diez años los que llevo tratando de acostumbrarme.

Aún no puedo verte normal, cuando estas con tu novia y mucho menos a mi mamá; nadie me dijo que tenía que compartirlos con otras personas para que pudieran ser felices.

Como le explico a mi corazón que así es la ley de la vida, que nada se detiene y que yo tengo que seguir cambiando junto con ella.

Aún extraño tu calcetines tirados en la casa y cuando íbamos en el carro cantando enanitos verdes, que ganas de regresar otra vez e ir por última vez a hacer el súper y perder a mi hermanita.

Perdón por no ser lo que siempre soñaste, perdón por no esperar el tiempo correcto; perdón por no dar el ejemplo como hija mayor, perdón papi por destruir nuestra relación y por separarme tanto de ti. Pero ya no se quien sos tu ahora y mucho menos quien soy yo, no se como hablarte, me da miedo abrazarte; tengo tantas ganas de verte que no entiendo porque me has dicho que no tienes tiempo; quisiera escuchar tu voz que me diga “te amo cachorra" sin resentimientos y poder abrazarte hasta que se me cansen los brazos.

Ojalá algún día pueda volver a ser la luz que ilumine tu rostro y pueda volver a ocasionar felicidad en tu pecho. Te amo más que la Luna ama a el sol y jamás nadie podrá ocupar tu lugar en mi corazón.